Lomba Hisap Hidung

Suatu ketika, di suatu stadium diadakan lomba isep-isepan hidung. Barang siapa yang bisa menghisap barang dengan hidungnya dikatakan sebagai pemenang.

Ada tiga peserta yang didatangkan dari seluruh penjuru dunia. Sang wasit pun memulai pertandingan.

Peserta Pertama,....(peserta pertama pun mengambil ancang-ancang) Siapppp .... Yak!..

Dan tiba tiba saja meja didepan peserta pertama Hilang. Wasit Berkata "Peserta pertama berhasil menghisap Mejaaa!",

Peserta kedua pun mulai mengambil ancang ancang. Huuusp!.... Tiba-tiba saja, lemari baju di depan peserta kedua hilang.... Wasit Berkata "Peserta kedua berhasil menghisap lemari...!!",

Sekarang giliran peserta ke tiga.... ketika peserta ketiga baru mengambil ancang ancang, tiba tiba.. stadium mati lampu.

Lalu sang wasit berkata :
"Soudara sodara... Kita semua berada dalam hidungnya ..........!"

Lanjut Tertawa »

UI dan ITB

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh buat, daripada nganggur kerja beginian pun jadilah, yang penting halal" begitu tekadnya!

Maka, sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet-monyetan"

Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet, sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.

Tak ayal lagi, pengunjung Kebun Binatang Ragunan langsung membludak karena ingin menyaksikan si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit....tapi juga cerdas! ...... Wong ITB kok!

Sayang sekali, yang namanya sial sulit dielakkan.... dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba: "gedebuk....byuuuurrrr!" sang monyet terjatuh kedalam kandang buaya.

"Waduh, mati aku!" begitu pikirnya sebelum dimangsa buaya-buaya ganas itu.

Tapi, ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalamnya terdengar suara berbisik

"jangan takut Mas..... kami juga dari UI"

Lanjut Tertawa »

Orang Terpandai

Suatu malam, sebuah pesawat bermesin ganda Delta sedang terbang melayang di atas New Jersey. Di dalamnya ada lima orang; sang Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, Seorang Dalai Lama dan seorang hippie.

Tiba-tiba, sebuah mesin generator oksigen meledak dengan suara keras yang berasal dari kompartemen ruangan barang-barang, dan kabin penumpang mulai dipenuhi asap. Pintu kokpit terbuka, dan sang pilot berusaha keras masuk ke dalam kompartemen itu.

"Saudara-saudara !", ia berkata, "Saya punya berita baik dan berita buruk. Berita buruknya adalah bahwa kita sebentar lagi akan jatuh di New Jersey.

Berita baiknya adalah bahwa ada empat parasut, dan saya sudah mengambil satu !".

Sesaat kemudian, sang pilot membuka pintu dan melompat.

Michael Jordan muncul dengan gerakan yang sangat cepat dan lincah. "Saudara-saudara !", ia berkata, "Saya adalah seorang atlit terhebat dunia. Dunia ini membutuhkan atlit-atlit hebat seperti saya. Saya kira seorang altlit terhebat dunia membutuhkan sebuah parasut!".

Selesai perkataannya, ia menyahut salah satu dari tiga parasut itu, dan meloncat ke arah pintu pesawat dan akhirnya terjunlah ia di kegelapan malam.

Bill Gates berdiri dan berkata, "Saudara-saudara, saya adalah manusia terpandai di dunia. Dunia ini membutuhkan orang-orang pandai. Saya kira manusia terpandai di dunia semestinya membutuhkan sebuah parasut juga!". Ia pun merampas satu parasut, dan keluar. Melompatlah ia.

Seorang Dalai Lama dan seorang hippie itu saling menatap. Akhirnya, seorang Dalai Lama angkat bicara, "Anakku ..", katanya, "Saya sudah hidup dengan puas dan sudah merasakan kebahagiaan dalam sebuah kebenaran. Masa depanmu masih panjang; ambillah parasut ini dan saya akan turun ke bawah dengan pesawat ini."

Seorang hippie itu tersenyum dengan tenang dan berkata, "Heeeeii ...jangan kuatir, pop. Manusia terpandai di dunia itu tadi baru saja melompat keluar memakai tas ransel saya."

Lanjut Tertawa »

Pilih Mana ?

Seorang suami mengadu kepada dokternya, bahwa sang istri tidak mau berhubungan intim dengannya sejak 7 bulan yang lalu.

Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah apa yang sedang dihadapinya.

Dengan lesu, istri itu menjawab:
Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi kami morat marit. Setiap hari, saya harus bangun pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang, sopir taksi itu mengancam, "Pilih: mau bayar atau ...?"

Saya terpaksa pilih "atau ...".

Lanjut Tertawa »

Hakim Balas Dendam

Seorang hakim sedang menanyakan kesalahanyang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita.

"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"

"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan kaki."

"Apakah profesi terdakwa?"

"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar."

Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,
"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini :

SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali !"
j

Lanjut Tertawa »

Pil KB

Seorang ibu lanjut usia memasuki ruang praktek dokter. Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!"

Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil KB lagi?"

"Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari."

"Masa bisa begitu?"

"Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."

Lanjut Tertawa »

Bunuh Diri

Seorang pengusaha kelihatan resah gara-gara bisnis yang digelutinya terancam bangkrut.

Diambang kehancurannya, dia mulai berpikir untuk mengambil jalan pintas saja: BUNUH DIRI.

Rekan-rekan mencegah niatnya itu dan menyuruhnya untuk berkonsultasi dengan seorang pendeta.

Dia mendatangi rumah seorang pendeta dan mengeluh soal sulitnya bisnis yang digelutinya.

Pendeta itu berpikir sejenak lalu berkata, "Pemecahannya mudah saja. Bawa sebuah kursi pantai dan Alkitab. Anda pergi ke pantai. Cobalah duduk dengan santai. Nikmatilah angin laut. Setelah itu, bukalah Alkitab secara serampangan. Bacalah dengan keras, ayat yang Anda lihat saat itu juga. Lalu, praktekkanlah apa yang tertulis di dalamnya."

Pengusaha itu menuruti nasehat pendeta itu. Dia memasukkan kursi pantai dan Alkitab kedalam mobilnya. Lalu berangkat ke pantai. Disana dia menikmati angin laut. Setelah itu, dia membuka Alkitab secara serampangan. Jarinya menunjuk pada sebuah ayat. Kemudian dia membaca keras-keras ayat itu :

"LALU YUDAS PERGI MENGGANTUNG DIRINYA."

Lanjut Tertawa »

Paus dan Ratu Elizabeth

Paus dan Ratu Elizabeth sedang berdiri di balkon, menghadapi ribuan rakyat di halaman. Ratu berkata pada Paus,"Aku mengajak kamu bertaruh bahwa aku dapat membuat semua rakyat Inggris yang sedang berkerumun menjadi tidak terkendali hanya dengan lambaian tanganku."

Paus menjawab,"Ooo......itu tidak mungkin !! Kamu tidak bisa !"

Maka sang Ratu pun berkata,"Lihat, nih !!" Sang Ratu melambaikan tangannya dan tiba2 tiap orang Inggris yang sedang berkerumun menjadi liar, melambaikan bendera Union Jacks dan berseru seperti orang gila.

Paus sambil berdiri berpikir,"Busett.....Apa yang harus kulakukan ? Aku tidak mengira dia bisa melakukan hal itu." Setelah berpikir beberapa saat, Paus berkata pada Ratu,

"Aku mengajak kamu bertaruh, bahwa aku dapat membuat setiap orang Irlandia yang berada di kerumunan menjadi liar. Tidak hanya sekarang, bahkan selama seminggu, hanya dengan anggukan kepalaku."

Ratu menjawab dengan yakin,"No way, itu tidak akan terjadi !"

Maka, Paus pun langsung menandukkan kepalanya pada kepala sang Ratu.

Lanjut Tertawa »

Racun

"Tuan, jika Anda menjadi suamiku, saya akan meracuni minumanmu." - Lady Astor to Winston Churchill


"Nyonya, jika Anda menjadi istriku, saya lebih suka meminumnya."
- Jawaban dari Winston Churchill

Lanjut Tertawa »

Lelek Mie Main Facebook

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie
Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener
di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka
bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan
Kereta Jaya

"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli
empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di
gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason....
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi
atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan.
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih
monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya
henpon lawas)
Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?
jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung
mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI

MAU???

Lanjut Tertawa »